Por lo general no publico muchas fotos mias o de mi familia, pero ya es hora , este blog lo cree por eso , para que fuera una manera de ir curando o por lo menos escribir lo que siento .
Gran parte de mi niñez se vio influenciada por mi tata, me crio junto con mi abuelita hasta los 6 años , pq mis papas eran jovenes todavia no tenian un trabajo ni nada de eso , creo que e slo tipico que pasa ahora , que mientras estudian tus papas ,te crian tus abuelos , mi abuelita murio de càncer biliar cuando tenia 2 años , por lo que tengo vagos recuerdos de ella, màs que nada las cosas que me han dicho , no se pq recuerdo sus vestidos , pq mi tata los tenia en el armario , me gustaba tocarlos y sacarlos , eran de seda, es extraño como uno puede recordar , ciertas texturas , colores, formas y hasta da la sensaciòn que uno puede tocarlas cuando recuerdo eso.
Mi tata , influencio mucho en mi , es uno de esos hombres que me han marcado, es la unica persona que me ha querido con mis defectos y mis virtudes, es la unica persona con la que me he mostrado tal como soy , con la que podia llorar , encontrando un hombro y oido que escuchaba mis penas,entendia mi alma como si el tuviera el mapa , con solo mirarme me derrumbaba , pq tiendo a guardarme todo los dolores , he aprendido el arte de disimular y hacer que todo esta bien , no me gusta llorar delante de nadie ni que me digan nada , solo con el he llorado y he sentido que abraza mi corazòn .
Ha sido la unica persona que ha creido siempre en mi , pq hasta yo dudo de mis capacidades aveces , el nunca dudo , ha perdonado mis faltas de corazòn , esas tonteras que uno hace sin pensar cuanto uno esta hiriendo a los otros , creo que muchas cosas que èl me enseño las he dejado a atras por la sencilla razòn que uno no puede ir por la vida siendo tan buena persona , desgraciadamente no se puede, pero creo que no se han ido del todo esas enseñanzas, creo que esa es la personita que tengo en el interior , llamada CONCIENCIA , que el me formo con todos los principios dque deberia tener .
Amor incondicional es lo que teniamos , en realidad es la unica persona que me conoce ,realmente quien soy , desgraciadamente para mi , murio el 2004 el 31 de diciembre de cancer al higado , jàmas nadie me dijo que se estaba muriendo , no digo que hubiera hecho mas cosas , que hubiera dichos que lo amaba , porque en ese aspecto estoy tranquila siempre le dije lo que sentia por èl , solo que si hubiera sabido me gustaria haber estado con el sosteniendo su mano y no hubiera sido tan sopresivo o inesperado para mì, el pidio que no me dijeran , lo que me siempre me ha hecho preguntarme pq ???? Sera que soy tan debil , que el penso que no podria con todo lo que involucraba.
Al final no pude a viajar pq solo habian 2 asientos en el avion
preferi que mi papà fuera para que apoyara a mi mamà , solo le di una cruz que me dieron para el encuentro de jovenes del 95, y una carta para èl , bueno puede parecer tonto , que le enviara una carta si estaba muerto , pero necesitaba de algun modo , que mi mamà se la leyera , para que el supiera que aunque no estaba con el en presencia , estaba en alma, asi que todavia no puedo ir a verlo a su tumba , por diferentes razones, mis papas han ido varias veces , de nuevo van mañana y yo aqui en antofa , el sabe que no esque no quiera ir , si no por las circunstancias no he podido ir , siempre me da pena esto , no pq no lo tenga presente durante el año , si no que cuando mi familia se va de vacaciones me trae el recuerdo de que todavia no puedo concretar mi luto ya llevo 3 años , espero poder ir luego lo necesito , para mi alma , el dolor de su perdida no se va a ir, lo necesito para poder seguir adelante sin tener cosas por resolver .
Te amo con toda el alma , es a la unica persona que amo sin cuestionamientos , sin miedos , y sin esperar nada , èl nunca espero nada de mi , solo me amaba , creo que todo se resume en su frase " Su felicidad es mi felicidad " . Cuando veo las fotos me veo tan feliz , he tenido momentos de felicidad en mi vida , pero tan puros como esos no creo .
